| "0", zone de cons damnés |
Le pain rassisBoulangères, boulangers, Vous allez goûter à mes vêpres.... Je m'insurge! Oui, je m'insurge. Contre quoi?? Ah mais vous manquez pas de culot mes salauds! C'est quoi ce pain tout rassis dans mon panier, mmh?? Comment ça vous n'êtes pas responsables de la façon dont je conserve mon pain? Non mais vous vous fouttez pas un peu de ma poire des fois? Je suis incapable de conserver du pain plus de 48h! Le pain, j'en mange tous les jours et à tous les repas alors venez pas prétendre que c'est parce que je l'ai oublié dans un coin qu'il est tout dur! Vous ne savez plus faire de pain qui dure, ne serait-ce que 48h! C'est une honte, oui, une honte! Et je vous regarde bien dans les yeux en disant ça! Et je crache sur mon écran aussi (OooOOh le joli dégoulini pixellisé...)! J'en ai marre de me casser les dents sur vos croûtes! J'en ai marre d'avoir des biscottes au réveil! J'en ai marre de payer autant pour nourrir ma poubelle! C'est pas normal! Je sais que mon boulanger est une exception dans le genre. Une pièce de collection plutôt..."Monsieur l'Bigleux" que je l'appelle, car on dirait un cameléon: on ne sait jamlais où il regarde, d'autant que les deux yeux ne vont jamais dans la même direction. A 15h, il n'y a déjà plus rien. Plus de croissant, plus de baguette, rien que des bonbecs pour les enfants du coin qui rentrent de l'école.Le mec prévoit le coup tous les jours. Et il n'a même pas honte. Je rentre dans la boulangerie, je regarde l'étale vide, je le regarde lui (enfin, j'essaie) , je reregarde l'étale vide, je le reregarde (techniquement, je fixe un point entre les deux sourcils....parce que c'est moins fatigant que de suivre une mouche en plein vol) en descendant la mâchoire inférieure, en signe extérieur de traumatisme neuroleptique, mais il reste stoïque, idiot, sourire médiocre. Vous me direz que je peux aller voir ailleurs. Je ne suis pas mariée avec l'Bigleux. Je peux donc le tromper impunément avec "Pot de peinture", la boulangère de l'autre côté de la rue. Je vous avouerai, à vous, que c'est déjà arrivé deux ou trois fois. Je me sentais pas très bien, j'avais un coup de blues, et l'Bigleux n'avait plus de cookie. Forcément, il était 15h30... Je l'ai mal supporté. Je m'en suis voulue de ne pas avoir de petit Médor ni de Rex à faire pisser sur la devanture, à ce moment là. Et alors que j'errais, en proie à mon chagrin redoublé par cette contrarieté obsédante, "pas de cookie", je sens, dans mon dos, le canon d'un pistolet. Une voix, derrière moi, articule :"Marche ou crève". Je me dis que le moment est mal choisi pour faire mon intéressante, pourtant, c'est toujours dans ces cas-là que je la fais. En plus, pas de cookie, c'est déjà une petite mort. "T'auras l'air bien con si j'avance pas, Tête de noeud", que je le réponds. Pan! [Héhé! Vous en faites donc pas! Si je vous raconte l'histoire, je peux pas être morte...Quoi que...] "Ciel, je suis démasquée" s'exclame alors, en s'éloignant, la dite voix. Je suis curieuse alors, je me retourne et je vois une ficelle d'1.40 m, surmontée d'une rosette prisonnière d'un bas nylon couleur chair, s'enfuir à vive allure, sur ses papattes rachitiques. Craignant pour la vie des citadins qui croiseraient sa route (car on ne peut pas décemment faure confiance à un ruban armé), je pousse la porte d'une boutique pour demander à quelqu'un d'appeler la police. C'est alors que je tombe nez à nez avec un cookie. Halé à souhait, orné de ses grains de beauté-chocolat, il m'invitait à commettre sans attendre quelque peché capital. J'ai payé la maquerelle Pot de peinture, et je me suis sauvée avec mon butin. Pour la suite, je m'autocensure: je me suis déshabillée, je l'ai déshabillé, je lui ai léché les contours, mordillé un peu, lui me penetrait la bouche avec l'assurance des grands fauves, Je le sentais fondre en moi, je l'entendais cèder sous mon appétit féroce, je m'hyperventilais jusqu'à la jouissance. Ah, quel pied mes aïeux! 14:41 - 29/04/2007 - commenter ce billet
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