Descente d' escalator

Si vous avez élu domicile en zone urbaine, là où les affres de la technologie moderne suscitent en vous nombre de frustrations, voici une expérience qui devrait vous dilater l'anus.

Nous autres, les gens qui vivons dans de grandes villes, où les centres commerciaux pallient aux bals populaires, où les gares comptent plus de deux voies, où le métro existe, nous les pauvres diables qui avons souhaité quitter les vaches (folles depuis…) de nos communes enclavées pour les feux de la rampe, ces gaudrioles tentatrices, façon « télé réalité », nous ces Rastignac, nous, ces élans fougueux , sommes confrontés à des sens interdits que la norme érige depuis son porte-voix déshumanisant. Ainsi, en réaction, il nous passe, dans les restes de nos cerveaux, des lubies follasses. Que celui qui n’a jamais souhaité descendre des escalators me jette la première pierre ! L’ascendant de l’homme sur la machine, c’est à ce prix qu’il se paie parfois. Vous avez dit « ridicule » ? Vous allez être servis mes enfoirés.

Ingrédients :

_ un escalator en état de marche (la précision n’est pas inutile)

_ un coup dans le nez (femmes battues s’abstenir).

En ce samedi soir, sentez (santé aussi !!)  votre taux d’alcoolémie, au fil des verres, révéler le courage,- que dis-je ?-, la témérité (sobre toute) qui vous caractérise. Une fois au faîte de toutes les audaces, alors qu’il est temps de vous rentrer, la queue entre les jambes, laissez-vous tenter par la facilité à 1.50 euros.  Engouffrez-vous dans cette bouche béante, pompeuse à souhait, qui vous mènera de roue sûre, jusqu’à pas trop loin de chez vous, là où la vaisselle s’entasse, et où le frigo crie famine, bref, un enfer bien réel même bourré. Une fois devant  l’escalator qui vous renverrait tout droit vers la connaissance vaseuse qui vous avait conviée à sa boom (c'est-à-dire, une fois devant le point ultime de vos divergences), inspirez profondément et, d’une traite, descendez le podium des hommes pressés, avec toute la fougue décadente dont vous êtes l’incarnation, en cet ici, à cet instant. Une fois le quai atteint, rendez-vous au distributeur des commodités futiles, introduisez une pièce (évitez de jouer les téméraires à 5cents cette fois…), et, avec le paquet de kleenex dont vous êtes désormais l’heureux propriétaire (n’hésitez pas à demander à Sarkozy des déductions d’impôts… Vous êtes à nouveau téméraire…), essuyez les preuves compromettantes de votre jouissance névrotique.

01:01 - 11/06/2007 - commenter ce billet