| "0", zone de cons damnés |
SuperflyA part le premier maillon , y a pas grand monde que je fréquente réellement, dans le reste de la chaîne "famille". Ces histoires de sang, blablabla, ça me tape sur le système. Or la mère de maman va mourir (à vue de gueule, je lui donne deux semaines mais bon... Un détail m'ennuie, elle est bronzée... Encore, elle aurait été parfaitement blanche, je n'aurais pas douté).Du coup,les mouches arrivent et je suis forcée de me farcir leur bzzz bzzz quand je viens saluer rapidos maman, au chevet de sa mère. Le cadavre m'indiffére et j'aimerais qu'il en soit de même pour ses odeurs... Le cancer de l'intestin, en phase terminale, ça craint du boudin. Et puis y avait surtout ce parfum de déchéance... Enfin, je le salue quand même, parce qu'il va disparaître sous peu et que même si c'est pas un acte courageux, c'est quand même la mort. Et ce n'est surtout pas la mienne. Bref, il y a bizarrement un couple de mouches ès merde qui viennent presque tous les jours. Oh non, elles ne sont pas animées de mauvaises intentions, non... Elles simulent si bien, ces mouches. Faut dire que l'une d'elles est comédienne... Ca aide... Et l'autre bah euh... y a rien à dire dessus...Y a rien à faire dessous... Une tache, qui se donne des grands airs et qui ne ressemble à rien. Oui, vraiment, une tache. Et comme une tache sur fond dégueulasse, ça ne se voit pas des masses, on finit par l'oublier, là, sagement assise sur sa cellulite, la machoire inférieure pendante de niaiserie. L'autre mouche, la mouche mâle, en revanche, impossible de la zapper. Comment vous dire... ? Ah oui! Vous connaissez certainement cet acteur américain, héros d'innombrables films d'action? B.W., oui, c'est ça! Eh bien la mouche dont je vous parle est son sosie. Si si... Un vrai sosie d' 1.62m: c'est le modèle qui récupère en largeur ce qu'il perd en hauteur. Mais à part ça, trait pour trait, c'est Bruce... Le Bruce des castings ratés et des scènes coupées au montage. Mais laissons cela et observons l'insecte et ses battements d'ailes. Je propose même de l'appeler directement "Superfly" car cet homme est tellement formidable que c'en est presque écoeurant. Vous rendez-vous compte? Il a une vie professionnelle (nous l'avons vue...) et privée (berk) très chargées et, malgré tout, il est là, presque tous les jours, aux côtés de celle qui lui a donné naissance. Et tout ça, sans jamais se plaindre, sans jamais cracher dans le dos des autres, en toute grandeur d'âme. L'est pas beau le héros ? Moi je craque littéralement... Si je ne craignais pas d'avoir des mongoliens à 6 pattes, j'en ferais bien mon 4h. Enfin, je devrais arrêter de rêver. Pour lui plaire, il me faudrait parler comme si j'avais un gateau chaud collé à perpétuité sur l'intérieur de ma joue, et ça, c'est trop ambitieux pour moi. Je connais mes limites. Je me résigne donc à le laisser suinter entre les jambons de sa rousse. Permettez que j'écrase une larme? Merci, z'êtes trop bons... Un jour, Superfly m'a accusée à tort indirectement. Car Superfly aime les interférences. Ca doit être une question d'antenne cryptonique. Bon, dans ce type de situation, je suis pas trop détour moi. Hop, je l'appelle. Répondeur... Je laisse un message en demandant de rappeler. Il rappelle , je décroche et il me demande de le rappeler... Je pense à une parade incestueuse. Ou à un bug bionique. Je rappelle et je lui demande d'éclairer ma vessie. Il se perd en un discours vaseux proche du langage Van Damme. Je me demande s'il n'est pas sous le joug d'un insecticide tant son récit est incohérant. Nullement. Je supute alors que sa journée a été éprouvante et qu'il a du farcir sa dinde un peu trop longtemps. Je compatis donc et tente un phrasé plus linéaire, plus concis, plus proche du 7/8 ans. Pas de changement notoire dans sa façon de déchiffrer mes propos. Je baisse encore d'un cran et tape dans le 3/4 ans, avec force répétitions et décomposotions syllabiques.En vain. Il est en mode autiste, option mythomanie. Que faire?? Le choquer en lui apprenant que pour faire des enfants ce n'est pas le poing qu'il faut mettre? Arf, j'hésite, je fanfaronne, je tourne sur moi-même et je secoue les cheveux. Je décide de poser une dernière fois la question (sans intérêt pour vous, je puis vous l'assurer) de la façon la plus limpide qui soit (et sans doute la plus dépourvue de tact). Rien à faire. Il se dérobe, il se décape, il se pisse dessus. Je dois avouer que c'est une période que j'ai très mal vécue. Superfly avait terni sa superbe. Ses ailes s'étaient froissées. Un mythe s'était éteint, une mite était née. J'ai fait le deuil, depuis... Mais j'ai toujours un petit pincement au téton quand je pense à ce jour où je fus sa cryptonite. 10:11 - 13/08/2007 - commenter ce billet
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