La vieille aimait bien les gaufrettes. Elle tagadait jusqu'à son enfilade, ouvrait une porte s'emparait du paquet comme s'il s'agissait d'un trésor, en sortait deux biscuits et les bouffait littéralement en trottant jusqu'à son siège. Avant même d'être assise, elle les avait déjà engloutis. Alors elle recommençait son pèlerinage jusqu'à ce qu'elle eût satisfait son appétit féroce. Puis elle se laissait choir violemment dans son fauteuil et fermait les yeux en mâchouillant des gencives les restes de son goûter. Je détestais le mouvement de ses bas joues ainsi que le bruit que faisait l'intérieur de sa bouche pendant la séance de baffrage en série. Ca lui valait systématiquement un regard à moitié clos par le mépris et une grimace qui consistait à retrousser légèrement la partie droite de ma lèvre supérieur. Quand elle rouvrait les yeux et qu'elle tombait nez à nez avec ma tronche en décomposition, elle me demandait dans un rire postillonnant: "vous en voulez une?". Certainement pas. Ah ça non! Je n'en voulais pas! Elle avait tripoté les biscuits avec ses doigts crochus et Dieu seul savait où ils avaient traîné! Je ne prenais même pas la peine de répondre. Elle n'attendait aucune réaction de toutes façons. Elle était heureuse d'avoir réussi une fois de plus à me dégoûter. Voilà qui suffisait amplement à réjouir cette garce du quatrième âge.
Parfois, sa "comptable", Melle R***, femme mûre voire pourrie, venait la saluer. Elle prenait place au salon. J’attendais, avec une hâte palpable, le moment où elle croiserait les jambes. Du moins, le moment où elle essayerait, car un ourlet de graisse rendait la grâce artificielle et l'exercice tout à fait périlleux. Le port court de sa jupe déjà mini, ulcérait sans crier gare la moins pudibonde de toutes les bienséances. Souvent, en son absence, la veille avait commenté ces "gigots" en des termes farfelus entrecoupés de fous rires sadiques. Melle R*** n'était pas dupe de la haine cordiale que lui vouait son hôte. Mais elle avait pris le parti de l’empathie en viager. Elle lui apportait régulièrement de petits cadeaux (pantoufles Damart ou robes de chambre Damart ou maillot de corps Damart). C'était facile d'offrir quand on avait une procuration sur les comptes de la gaufrivore.
"_ Vous venez faire votre visite de charité?", piquait la vieille. Alors Melle R*** haussait les épaules et tournait légèrement la tête de côté en expirant des nasaux, regard fuyant vers un horizon impossible. Après un long silence,- auquel je contribuais avec plaisir, impassible sur ma chaise, journal sur les genoux- , la comptable faisait appel à sa rengaine-trompe-malaise en lançant un chapelet de questions à la con , type : « vous avez mangé ? », « le médecin est venu ? » etc. Questions auxquelles la vieille répondait à moitié, pressée qu’elle était de mettre Melle R*** à nouveau en difficulté théâtrale.
« _ Je voudrais voir le notaire pour le testament. J’ai des changements notoires à apporter. Auriez-vous l’extrême gentillesse de m’arranger ça ? »
Comment refuser une requête si bien tournée sans dévoiler ses intentions primaires? Le vautour faisait oui de la tête, en carressant le peu de tissu qui recouvrait ses larges cuisses. En proie aux angoisses qui assaillent les âmes malveillantes quand un accroc compromet le fil de leurs intrigues, Melle R*** observait encore un moment de silence dont l'instigatrice, sans doute repue aux banquets des perfidies, brisa comme suit:
"_ Remettez-vous! Je ne suis pas encore morte."
C'était bien là le souci...